.

Вторник, 21.01.2020, 11:41
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Регистрация | Вход


۩ Меню »
۩ Календурь » новостей
«  Пьянварь 2020  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031
۩ Мини-чат »
۩ Курс валют »
Информеры - курсы валют
۩ Свежие новости »

-= Смех да и только - Страница 2 =-


«1» ‹— «Страницы»


История о русском гении и американской смекалке

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов. Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила. Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма. Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру. Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы. Дежурный поясняет: - У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок.


***

     Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок забыл дома права. И вот в сельском районе Техаса его останавливает полицейский за превышение скорости (должен сказать, что в США можно ездить по иностранным правам). Полицейский спрашивает документы. Недолго думая, Макс дает ему УКРАИНСКУЮ ТАМОЖЕННУЮ ДЕКЛАРАЦИЮ (заполненную). - Это что? – спрашивает полицейский. - Это мои украинские права, - говорит Макс. - Хмм.., - полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого английского слова. - А почему фотографии нет? - А у нас на Украине так мало машин, что полиция знает ВСЕХ ВОДИТЕЛЕЙ В ЛИЦО. Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф и отпустил Макса восвояси.


***

     В середине 90-х я получал высшее образование на американском Западе. Поскольку за образование я платил сам, то соответственно подрабатывал, где мог. В частности, я несколько месяцев проработал официантом в приличном китайском ресторане. Там у официантов были такие синие китайские униформы, к которым были приколоты значки с официантским именем. У меня соответственно было написано: "Дмитрий". Дело происходило в глубинке, в краю непуганых фермеров. Некоторых из посетителей нашего ресторана я поражал своим фактом своего существования. Приходит к нам эдакий фермер, выигравший битву за урожай, а тут я к нему подваливаю, типа, чего жрать изволите. Фермер (узрев мой значок указанием того как меня мать назвала): - Ээээ, что это за имя "Дмитрий"? - Это русское имя. Фермер ошарашено смотрит на меня, как на воплощение призрака коммунизма, ищет у меня рога и хвост: - Ты русский? - в глазах ужас. - Да, русский - А ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ В КИТАЙСКОМ РЕСТОРАНЕ? (гениальный вопрос, совершенно невозможно догадаться чем же я там занимаюсь) - Шпионю за китайцами.


***

     Одна девушка, любила хорошо посидеть в компании , выпить и потом гонять с превышением скорости по американским дорогам. Долго полицейские не испытывали счастья поймать ее. Но , наконец , это случилось. Полицейский задал весьма тяжелый вопрос для нашей героини: посчитать от 5 до 1. Состояние девушки было настолько хорошим, что на такой вопрос она не смогла ответить, поскольку не царское это дело считать всякие там английские цифири. На суд она приволокла адвоката, который сумел таки доказать, что она вообще не говорит по-английски. И вопрос полицейского был тяжелым для нее не потому, что она выпила, а потому что не обучена американской грамоте.


***

     Реальная история, произошедшая прошлым летом в Штатах. Студенты из бывшего СССР, работавшие там летом, неплохо отрывались после работы. Однажды под утро, когда всё уже было выпито и все ширнулись последней травкой, американцы с нижнего этажа вызвали полицию, «слегка обеспокоенные» шумом сверху. Надо сказать, что закон в Штатах достаточно жесткий по отношению к наркоте. Штраф залепят будь здоров. На «штуку» опустят а то и больше. А дальше по коридору в соседней квартире «бухали» наши американские сверстники. Ну мы при виде проблесковых маячков быстро сориентировались, вырубили свет, открыли окно, выставили вентилятор для выдува запаха и стали смотреть первый попавшийся канал по телеку. Для справки - когда покуришь травки, жутко тянет смеяться прикалываться и вообще настроение вполне оптимистичное. И вот сидим значит, давимся от смеха без причины, изображаем крайнюю заинтересованность происходящем по телеку, причем никто я уверен - в тот момент смог бы сфокусироваться для распознавания изображения на экране и ждем полицию. А бодрые американские копы зная, что их вызвали на второй этаж, прямиком зарулили к нашим американским сверстникам, у которых горел свет и играла музыка. Словом, ошиблись. А так как те тоже тянули косячок, интерес полиции вполне удовлетворился. Однако один из самых усердных копов решил поинтересоваться, что происходит у соседей. Дверь у нас была открыта. И он постучав, заглянул к нам со словами не помешали ли нам соседи. Первую секунду он вглядывался в темноту. Его лицо ничего при этом не выражало. Однако хоть он и американец, к тому же полицейский, какие-то остатки серого вещества у него остались. Так вот чем больше он вглядывался и анализировал происходящее, тем все более бессмысленным становился его взгляд, в конце концов, так и не дождавшись ответа, он вышел с крайне недоуменной физиономией. А теперь вы поймете, почему мы ржали дня два после этого. Как я уже рассказал, мы ликвидировали все признаки курения drugs (наркотиков). И вот что увидел американец, когда заглянул к нам. Темнота. На столе и под столом банок 30 из-под пива (пустых). На столе две 2-литровых бутылки полупустых бутылки текилы. Кругом бычки сигарет. В воздухе навязчивый запах анаши. 4 часа утра. Сидят 7 здоровых русских парней и с самым серьезным видом с неподдельным интересом читают по телеку правительственный телетекст. И нормальный человек офигеет, не то что американец, к тому же коп.


«1» ‹— «Страницы»



۩ Форма входа »
۩ Голосование »
Какому источнику информации Вы больше всего доверяете?
Всего ответов: 85
۩ Поиск по сайту »
۩ Наши друзья »
۩ Погода »
۩ Праздники »
Праздники России
۩ Статистика »


Яндекс.Метрика



Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
© Copyright «Fralvik ♥ & ♥ Angel» 2008 - 2020Сайт управляется системой uCoz